505 Assim...

2009-05-04T00:54:00.004-03:00

...acho que devia haver um certo tipo de cláusula em qualquer relacionamento que proibisse despedidas aos domingos.

My name is Mariana, and i'm a _____holic

2009-04-24T00:48:00.008-03:00

Começou aos poucos, mas vício que é vício chega de mansinho pra você não perceber que é vício. Fui encontrando pessoas pra me acompanhar nele e até me incentivar nesse mau caminho. Quis negar, fugir às advertências de que não me faria bem, de que ia me consumir, mas hoje as crises de abstinência são inegáveis.

Não dá pra parar, não consigo. E cada vez surgem mais e mais substâncias novas que me levam a querer conhecer, me sinto num limbo, numa bolha quando me falta. É uma loucura, uma obsessão. Tenho dores terríveis e distribuídas pelo corpo quando estou usando, mas sem, a depressão é certa e as dores são outras.

Mudei minha vida, não posso culpar o vício, mas novos hábitos têm me consumido. Meu vocabulário mudou, agora eu twitto, sou blogueira, adoro o "conceito" de FAIL, me horrorizo com os flash mobs, rio (moderadamente) do TENSO, sei o que é e de vez em quando freqüento o skoob. Despendo horas da minha vida lendo idéias de pessoas cujos nomes não sei, assistindo e admirando vídeos e fotos de anônimos e fazendo “melores” amigos que eu nunca vi e, talvez, nunca vou ver. Alucinada, não sei quando parar e a cada novo link, um bando de delírios se revela, um enorme mundo pop que amo ver, consumir, ler, imaginar, rir, ser parte.

Reabilitação: FAIL

Veja bem, meu bem

2009-04-16T01:32:00.005-03:00

Nunca fui de sentir saudade. Sentir, sentir mesmo. Parece que eu não sei sentir saudade. Ou não sabia. Às vezes até me perguntava como as pessoas sentiam, se havia alguma coisa, talvez um outro sentimento (só tristeza?) acoplado pra atestar que aquilo que se sente é saudade.

Quando me mudei de Varginha, voltava nos feriados e ficava extremamente feliz de reencontrar aquele meu mundo de lá. Mas eu queria entender minha saudade, que eu sabia existir, mas não sentia direito. Até uma vez disse a um amigo que a saudade que eu sinto aparece toda naquele primeiro segundo do reencontro, quando abro um sorriso e recordo a felicidade de tal companhia. Nem me lembro pra quem foi que eu disse, mas sei que fui incompreendida, talvez minha idéia de saudade fosse única.

Acho que nesse tempo eu tinha dois mundos bem estruturados que, de alguma forma, me faziam fugir um pouco da saudade convencional, aquela que incomoda a cada segundo do dia e que chega a doer num aperto em algum lugar, no nó da garganta, numa respiração difícil de fluir, no corpo todo que não quer saber de nada. Já tinha sentido essa maldita, mas num momento com prazo de validade, em que eu sabia que o tempo ia passar e logo eu teria toda minha vida de volta e inteira pra mim. Mas agora não tem fim. É uma saudade eterna.

Porque nunca dá tempo de matar. Porque a saudade que eu tenho é de um tempo que já acabou, sem volta. Porque não tem plano que possa ser feito com a certeza de que vá ser cumprido. Porque as pessoas tomam rumos distintos e são outras de repente. Porque sempre falta um pedacinho de mim.

Antes tarde do que nunca

2009-03-25T17:49:00.010-03:00

Ligeiramente, completamente para o mundo pós-moderno, mas nem tão atrasada, quis falar do show Radiohead/Kraftwerk/Los Hermanos.

Porque quem não foi, perdeu. Que show foi esse? É fato que grande parte das pessoas pra quem eu contava que ia me pediam pra cantar uma música da tal banda e eu fazia minha melhor performance com um pedacinho de “Fake Plastic Trees” e, então, não deve estar achando que perdeu coisa nenhuma. Mas eu insisto que perdeu. Mesmo que a luz alucinante, o efeito das câmeras certeiro ou um pedacinho conhecido de algum single. Ou então a diversão de ver robôs no palco do Kraftwerk. Ou até mesmo ouvir “Último Romance” vendo o Amarante fofíssimo e, ainda, ao lado de um namorado romântico. Enfim, são desses momentos e energias que não se pode passar sem.

Pra quem se interessar, vou passar o link da entrevista que o Thom Yorke e o Ed O’Brien deram pro chato do Edgard no Multishow. É curtinha, mas ele falando do seu “nasty body” é um charme creep. E quem ainda insiste em não conhecer, ouça o "In Rainbows", por favor.

Hi, stranger! Ou um post quase non-sense.

2009-03-06T01:19:00.001-03:00

Se alguém me dissesse que você pode passar 5 anos bem junto de uma pessoa e não conhecer partes essenciais de quem ela é, eu diria: “tá brincando, né?”. Talvez eu tivesse dito isso há alguns anos, mas temo afirmar que agora eu acredito em qualquer coisa que me digam que envolvam comportamentos. Especialmente quando potencializados por supra-citados 5 anos. Pode ser que a pessoa que você conheceu e fez entrar na sua vida não exista mais, já que (considerando que isso realmente exista) as pessoas mudam.

Mas você imaginaria que quase ano ou muitos meses ou ainda vários anos depois os envolvidos tenham tomado rumos distintos, “cada um com seu cada um” e superado o que quer que seja que acabou em termos amigáveis. Não. Pode ser que não apenas uma das partes não tenha superado coisa nenhuma e decida seguir a outra parte por onde quer que ela esteja como ainda culpe essa outra parte eternamente por sua infelicidade. Pode ser que o stalker fique ali, sem que a pessoa nunca chegue a desconfiar ou sentir sua presença, só na iminência da possibilidade de um sorriso. Que nem seja seu.

Em alguns momentos fico na beira de querer acreditar na alegria de viver que seria a possibilidade de apagar pessoas da mente, da história. Um “brilho eterno”, a liberdade de não se prender a nada e não dever sua existência a ninguém. Principalmente se essa for uma existência sugada pela prisão do que poderia ter sido. E do que foi. Ou do que foi e oh, quantas coisas, quantas vidas poderia ter sido!. Também daquela grande possibilidade de não mais ser coadjuvante.

Mas ah, que graça teria? Desde que a perseguição não represente a possibilidade de um crime, tá bom. Ainda não consegui ver alguma boa solução pra esquecer um grande amor. Ou algo menos dramático que isso.

Suri rules!

2009-02-19T14:22:00.000-03:00

Tinha vontade de criar um blog, mas não sabia do que falar. Pensando em como fazer, o que dizer e como, uma idéia que tive e que combinava comigo era juntar num lugar fotos com a Suri e comentar, porque sou fascinada com a natureza star de uma das crianças mais fofas que eu já vi, senão a mais. Acho meio louca essa super exposição e imagino que ela tem um potencial pra destrambelhar quando crescer, mas tudo bem.

Não que fosse uma das grandes, mas é claro que, como várias grandes idéias que a gente tem, essa já tinha dona, que fica aqui ó: http://babysuri.wordpress.com/.

E a vontade não passou, então pelo menos um post ela merece.

Não merece?

Porque todo mundo tem que ver

2009-01-25T01:22:00.000-02:00

Só porque ninguém deve ficar sem ver esse filme. Ninguém. E só.

Sei lá se as 13 indicações vêm pra confirmar isso, é possível que sim, mas mesmo sem saber o que viria desde o trailler não consegui parar de pensar. E comento dele porque, pra mim, mesmo com a tristeza em volta e mesmo com quase 3h horas de duração, foi um filme de assistir sorrindo e de nem ver passar e de querer prolongar um pouquinho mais. Seja pela beleza de tudo, pela doçura ou pela efervescência que causa em você (ou em mim, pelo menos).

Talvez eu tenha esperado tanto tempo tempo pra conhecer a história de quase 90 anos pra que ela viesse com a magnitude que o cinema conseguiu.

Update:
Descobri, tardiamente para esse post, mas como já imaginava, que a história original não tem muito a ver com o filme. Aliás, quase nada a ver, só "roubaram" o personagem e a idéia central, de nascer velho e morrer bebê. Isso me deu mais vontade de ler o conto que, dizem, é super engraçado, especialmente porque, ao contrário do filme, ele nasce com cabeça e pensamentos de velho. Então são duas histórias diferentes e eu preciso conhecer a outra.

Dos poderes do Rio

2009-01-13T01:33:00.000-02:00

Viagem. Praia. É Cabo Frio. “Acho”. “Tenho quase certeza e confirmo”. Mala pronta. Carro confirmado. Roupa em excesso. Sapato em excesso. Protetor, loção pós-sol e nécessaire em excesso. Tudo essencial. Mala/bolsa vagabunda sem rodinha pra caber no carro. 5 amigas confirmadas.

“Desculpa, Cabo Frio não vai dar”. Sem desânimo. Copacabana, então. “Mas Rio é cidade grande”. Preocupação de namorado, pai, mãe, sogra. Não vou. “Mariana, você vai senão meu pai me mata por ter reservado aquele apartamento”. Vou, mas não sei se quero. Segunda saímos. Carro desconfirmado e na oficina. Segunda partimos de ônibus. Ai, vish Maria, ela tem dermatologista? Terça viajamos. Terça cedo, o mais cedo possível. Previsão: chuva, tempestade, nuvens, sol encoberto. Leva o baralho. Vou, mas não quero ir. Zero expectativas. 4 amigas confirmadas e dentro do ônibus de 6h50.

Saída, com chuva. Chegada, com mais chuva. Lembra da mala/bolsa vagabunda sem rodinha? Lembra da chuva? Sabe o porta-malas do ônibus? Então, não combinam. Mala pesada com roupa molhada. Cidade triste sem sol. Táxi caro de-mais! Frescão pro apartamento.

Moleza. Cansaço. Dor de cabeça. Chuva. Chuva. Vamos pro shopping. Onde pega ônibus? “Em qualquer esquina”. Que interessante. Não, não é. 40 minutos pra Barra. A coisa começa a mudar.

Tanta coisa dando errado que ninguém mais esperava (tudo bem, a Laila sempre espera) que essa pudesse ser uma das melhores viagens da vida. E não é que foi? Mesmo com chuva, não tem como fingir que não se vê a beleza do Rio. Dessa vez me apaixonei pela cidade e até eu (eu!) queria morar lá e ser feliz pra sempre. Mas que chuva? Chuva de verão, que vara a madrugada, mas cede para o sol pela manhã. Peripécias loucas, queimaduras de não-sei-quantos graus, caminhadas no meio da noite e metrôs errados à parte, a energia era boa como poucas vezes se sentiu. Sem precisar de nada, só da “brisa fresca” que eu tanto gosto e das companhias que eu tanto amo. E só. “Um dia divino”. Três dias divinos. Só pode, mesmo. O que houver de melhor nesse mundo tava lá (apesar de faltarem algumas pessoas que tinham que estar). Amigas, praia, sol, água de coco, cerveja, comidinhas, risadas (muuuitas risadas), confissões, amigos, abraços, conversas sérias, conversas ridículas, cuidados de spa, guri, beijinhos e beijões, vento, Caladryl, banho frio, horizonte, divagações, nada xexelento. A vontade de nunca sair dali. De ficar em cada lugar mais um pouquinho. E de voltar, que isso a gente vai. Se vai!

Adeus ano velho!

2008-12-04T10:59:00.000-02:00

Aflição da página em branco. É manhã, geralmente consigo escrever só à noite.

Na verdade, escrever nunca foi a minha coisa. Não faço feio, não, pelo menos a ortografia e a gramática costumam ser minhas amigas. Mas nunca foi uma necessidade, algo de sentir que se quer ou precisa fazer. E sempre invejei um pouquinho impulsos criativos ou facilidades exageradas pra sentar e criar. Não me perguntem why the hell fui virar jornalista, sei que acabei virando e costumo dar conta do recado.

Mas fim de ano parece facilitar o fluxo de idéias. Tem aquele balanço de tudo o que passou, os planos e planos pro ano que vai começar, o sentimentalismo e, no meu caso, o desapego forçado. Morei aqui por bons quatro anos e meio, tá difícil de abandonar minha vidinha, minha rotina, meu prédio e, mais que tudo, minhas pessoas! Só que não era disso que eu vim falar. Foi de 2008, né?

Ano estranho, muitas mudanças, uma perda grande e um monte de ganhos. Começou melhor impossível, en mi Buenos Aires querido. Inexplicável, perfeito, quente. E um baque estrondoso na volta, pro qual a gente nunca se prepara, por mais esperado. Voltando à vida real, por aqui, uma vida que eu não conhecia tão bem, sem a correria louca, sem o horário contado hora a hora, meio solto e desorganizado pra mim. Se funcionou, não sei, mas foi o que foi. No meio disso, TV (do lado de lá, mesmo que ninguém assistisse, mas não mais no sofá), entrevistados ótimos (talvez por isso, o jornalismo) e monografia (a minha montanha). No meio disso, as melhores amigas do mundo (que eu já tava desistindo de encontrar), o guri mais paciente do mundo (que eu sabia já ter encontrado) e a família, sempre lá. No meio disso, inconstância geminiana, certeza nenhuma e desorientação. Depois de mais tempo achando que foi um ano ruim, deixo de reclamar e assumo que foi um ano bom. Não “se encontrei”, como a Pat S., minha amiga virtual, mas acho que tô no caminho. Ou pelo menos espero que esteja.